Sono tornata oggi dallo psichiatra. Mi ha fatto piacere rivederlo, ma la cosa che ogni volta che vado lì piove mi fa davvero paura. Tra l'altro io ho detto "piove" e lui "oh...governo ladro" XD e io per poco scoppiavo a ridere e gli dicevo "io ho un'altra versione: piove, Alessia Troia!", ma non gliel'ho detto.
Insomma il mio nuovo compito è : guardare negli la gente e cercare di dire loro che le piccole cose che magari fanno per me. Questo dovrebbe insegnarmi a commentare le piccole cose non solo per scritto ma anche ringraziando la gente. Non perchè sono un'ingrata, ma perchè almeno dovrebbe servirmi ad imparare a vedere anche le piccole cose buone che faccio io. Nicco per poco scoppiava a ridere.
Domani pomeriggio esco con la Samanta, tanto per fare un giro, visto che da mercoledì sera non esco, perchè tra la tesina e lo studio...uh ho anche recuperato diritto perchè ho preso 7 al compito. Ora devo sapere come è andato l'altro...che ovviamente è andato peggio.
Che gioia non avere per una settimana la stronza di metodologia del cazzo e pedagogia. Lunedì torna e tornerà anche il mio cattivo umore, lo so.
Ho comprato una tazza nuovaaaaaa. Ne ho troppe adesso...ma era troppo bellina e siccome io ho la fissa con caffè, tè e tisane questa mi ci voleva:

e poi l'ho pagata 1 euro e 70 XD
prima stavo pensando a Pandy. E' cresciuta un sacco. Mi dispiacerà un sacco quando ( e se ) se ne andrà. veramente...è così bellina e così simpatica.Sarebbe la prima volta che prendiamo un gatto piccolo e lo lasciamo andare via dopo così tanto tempo...ci staremo tutti malissimo, lo so già.
Mi viene già da piangere...ora vado a coccolarmela un pochino, tanto sarà qui nei paraggi.
Comunque alla mia piccola scritta di ieri che ho postato anche qui, qualcuno ha risposto, su DeviantArt:
"Se è ciò che penso io..... se può esserti di consolazione da un po' ha abbandonato i miei..."
e io intanto continuo a domandarmi come mai ogni volta che leggo queste cose il mio cuore comincia a battere troppo forte....

venerdì, 16 maggio 2008, alle 19:09, Claudia.... Smile Here

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Vorrei vedere che faccia hai Spettro.
Quali sono le tue sembianze, qual'è lo sguardo dei tuoi occhi neri.
E siccome non mi è permesso decidere cosa deve vagare nei miei sogni,
vorrei che almeno la tua immagine fosse definita,
non uno stereotipo, non una forma senza carattere.
Vorrei che di te non mi importasse, forse.
Ma se mi tormenti, vorrei sapere che faccia hai, Spettro....

giovedì, 15 maggio 2008, alle 22:46, Claudia.... Smile Here

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cinque minuti al telefono. lui che forse non era loquace, io forse stanca, senza niente di interessante da dire.
Io che ci sono rimasta male quando ho saputo che aveva un compleanno stasera.
Non ci vediamo da venerdì, non vai nemmeno agli allenamenti, capisco che hai da studiare. Ma non ci vedremo nemmeno sabato sera perchè non so cosa hai da fare...fino a domenica niente...
giustamente i tuoi amici sono importantissimi, però.
Si ci sono rimasta di merda. Si sto piangendo, va bene? Tanto l'Alessia se non fa casino e non rompe i coglioni alla gente diventando un peso non è contenta, ovviamente.E avrei voglia di chiamarlo adesso, perchè saprebbe fermare le mie lacrime, ma che gli dico? appena gli ho accennato che mi dispiaceva far cadere la conversazione così, perchè non ci sentiremo per niente oggi, che non ci vediamo da un po', mi sembra che quasi se la sia presa.
Ma che cazzo gli rompo i coglioni? Ieri appena ha letto la mia mail mi ha chiamata subito, siamo stati circa tre ore al telefono tutto il giorno.
Sarà che ieri raccontavo alla Giada che le cose vanno bene adesso ed ero così entusiasta, sarà che col fatto che ho ricominciato a studiare a ritmo sostenuto e tutto e sono stanca sento il bisogno di staccare vedendolo, sarà che l'ho preso nel culo per l'ennesima volta dalla gente che pensavo essere mia amica. Sarà che i miei ormoni sono sballati adesso. Sarà che domani devo tornare dallo psichiatra che finalmente è tornato e ho tanta paura. Che cazzo ne so.

Vaffanculo. VAFFANCULO E BASTA.

due ore dopo: ok, per tranquillizzarmi mi son rifatta il template. ho modificato una foto del closer facendola diventare rosa, come voi ben vedete e anche luminosa. Fierissima del mio template rosa, molto maggio.
E mentre lavoro mi chiama qualcuno. Era Nicco che mi fa "tanto lo sapevi sarebbe andata a finire così"  e io, ormai tranquillizzatami per i fatti miei "così come?" e lui " che non ti avrei lasciato riattaccando in quel modo. volevo chiederti se ci vedevamo anche sabato sera"
ha disdetto quello che doveva fare. lo immaginavo che doveva fare qualcosa...è stato così buffo, mentre io gli dicevo "va beh non devi disdire per me" e lui ridendo "ma tu guarda come fai la sostenuta" e dopo
"ovvia, sei contenta?"
*silenzio* "no! guarda che non devi fare le cose per far contenta me!" XD
" e che palle hai rotto i coglioni"
mi domando ancora molto spesso come mai si perde dietro una psicopatica come me...

giovedì, 15 maggio 2008, alle 16:16, Claudia.... Smile Here

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Cosa può dar forma ai miei pensieri,quando le spinte dell'estro vengono meno?
Mi mancano le note, l'ondeggiare lento su una tastiera che canta come nei tempi passati.
Eco di note argentine di un clavicembalo nei salotti dorati e barocchi.
Vibrazioni di suoni severi e potenti tra le arcate maestose di una chiesa.
Ed io non c'ero, non ci sono mai stata. Ma potevo sognare, per non pensare e lasciare che le dita corressero da sole tra il bianco e il nero.
Mi è sempre mancata la possibilità di espirmere qualcosa.
Volevo usare la mia voce. Tremava troppo spesso.E i miei occhi erano troppo liberi di incontrare quelli di altri pronti a giudicarmi.
Volevo usare le note di un gigante laccato e mansueto com'era il pianoforte,che ti protegge da sguardi indiscreti, e non mi sono dimostrata capace. L'accidia , la vergogna...non so cos'è.
So solo che non riesco a suonare ancora, senza sentire le lacrime pungermi gli occhi. Non riesco, perchè cantano del mio fallimento. E' un suono troppo bello, che strazia più di mille rimproveri, che veicola troppo dolcemente la consapevolezza che Lei non sarà mai mia.
Meglio essere folli e non averne la consapevolezza, che amare e poter solo osservare, guardare, raramente toccare, per poter poi solo conservare un calore che fugge troppo velocemente, lasciando il piccolo germe della solitudine che poi ti cresce dentro.
E vorrei, solo per un attimo, assaporare cosa significa ascoltarsi. Cosa significa sentire davvero la propria voce riempirsi di quello che in nessun altro modo potrei gridare.
Non mi sono mai fidata della mia voce. Non l'ho mai amata.
Quando mai ho amato qualcosa di mio?
Ho tentato di lasciar fluire le note, allora, da sotto le mie dita. Lunghe, leggere, sottili apparentemente  fatte per creare note disordinate, con angoscia, con stupore, con rabbia, o con dolcezza e leziosità.
Armonia e Sensazioni. Poter dire qualcosa senza parlare. Potersi sentire, per una volta, dolcemente accarezzati dallo sguardo di qualcuno che, grazie a te, riesce a percepire qualcosa di nuovo. Qualcuno che grazie ad un piccolo assaggio di questa imitazione dell'arte, che grazie a te riesce a non sentirsi solo,anche  per un attimo.
Ho sempre visto solo la paura, solo il fallimento, l'inutilità dei pensieri di avere una possibile strada da percorrere, che sono insiti in chi come me non sa di chi fidarsi, perchè in primis non si fida di se stesso.


"si scrive per non sentirsi soli", mi dissero.E magari è davvero così.
O forse questo è l'unico strumento che mi obbedisce, almeno in parte. l'unico modo per lasciar che quello che non posso creare con i colori, con le note o con la voce, riesca a trovare almeno un piccolo spazio fuori dallo stesso labirinto in cui io continuo a chiudermi, a perdermi, seguendo un filo che probabilmente non ha un bandolo, ma solo tanti piccoli nodi.


Ecco cosa succede se l'Ale, mentre guarda la Musica nel Cuore, viene presa dalla voglia irrefrenabile di suonare di nuovo. Ecco cosa succede se l'Ale rimette le mani su una tastiera.

mercoledì, 14 maggio 2008, alle 19:49, Claudia.... Smile Here

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Ale, Der Traumer!, oggi comincia il suo lavoro sulla tesina! Ho approfittato della nausea che mi ha ammazzata stanotte e non mi ha permesso di dormire fino a tardi, del tempo che avevo rimanendo a casa e ho finito la prefazione con Verlaine e Huysmans. E ora si passa al caro Gabry.
Purtroppo il diritto ha la precedenza, e devo andare a finire di studiare la corte costituzionale. Non ci ho capito nulla. Il sistema elettorale menomale mi crea meno problemi. O almeno così pare. Speriamo, soprattutto che quel benedetto compito a crocette bastarde della settimana scorsa sia andato bene. Devo recuperarle queste materie.
Ho preso 8 al compito di italiano che non corressi, che non copiai nemmeno in bella. Se la prof non ci avesse messo mille anni a correggerlo mi ricorderei anche cosa ci avevo scritto...rammento solo che ho parlato di Demian di Hesse. Boh.
Ora, dopo la pausa Nicco e pc, torno a lavoro, approfittando di questa poca voglia che ho. Anche perchè dopo voglio costringere mammina ad aiutarmi con il letto.
come non detto.
Ti pare che quando decido di fare qualcosa io va tutto a puttane? mi toccherà dormire fino a che vivo qui in questo letto microscopico con tanto di spondina tipo bambina di tre anni. Perchè di la non c'entra, ovviamente,quindi lo scambio non si può fare. E prima di comprarne uno nuovo...addio. mica perchè non ci sono i soldi! ovviamente...ma perchè alla gente fa fatica andare mezza giornata all'Ikea. Ma andate a fanculo.
Come se non bastasse non so un cazzo di diritto, mi è passata la voglia di studiare filosofia e non lo farò e mentre scrivevo la tesina è andata via la luce. E che cazzo. Se una volta ho una giornatina buona va tutto a farsi fottere.
Vorrei solo poter passare qualche ora tranquilla con Niccolò,anche solo stordendoci di chiacchiere.

Ieri sera è successa, al proposito, una cosa curiosa. Stavo pensando e ad un certo punto è salita su una strana sensazione. Piacevole, infinitamente, ma che fa anche un po' paura...
sento che questa cosa si sta un po' ingigantendo. e adoro questa sensazione.
la paura che la cosa possa andar male...c'è sempre, visti i trascorsi. Ma come dico sempre, a lui ci credo. E' una delle poche persone che è davvero trasparente e sempre sincera. Tra le altre cose...


Are you there?
Is it wonderful to know
All the ghosts...
All the ghosts...
Freak my selfish out
My mind is happy
Need to learn to let it go
I know you'd do no harm to me

But since you've been gone I've been lost inside
Tried and failed as we walked by the riverside
And I wish you could see the love in her eyes
The best friend that eluded you lost in time
Burned alive in the heat of a grieving mind

But what can I say now?
It couldn't be more wrong
Cos there's no one there
Unmistakably lost and without a care
Did we lose all the love that we could have shared
And its wearing me down
And its turning me round
And I can't find a way
Now to find it out
Where are you when I need you...

Are you there?

(Anathema. Are You There?)

martedì, 13 maggio 2008, alle 16:20, Claudia.... Smile Here

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l'ale fa gli esperimenti con delle cose che sarebbero tanto belline ma che le stanno male perchè nonostante la magrezza ha le gambotte schifide e un sedere che è bello solo coperto dai pantaloni nuovi.
Sette all'interrogazione di storia, che è andata bene, insieme all'Ele. poi sono uscita due ore prima. menomale così non mi son vista la bastardaccia di pedagogia che poi se ne va per una settimana. Aaah bello. speriamo si perda.
per il resto bla, noia. Ho dormito quasi tutto il pomeriggio.Nicco immagino stia studiando.
ho fatto solo una cosa utile che, no, non è studiare diritto per mercoledì, bensì cambiare i miei cassetti, usando quelli dell'armadio, in modo da poter cambiare il letto domani. Se tutto va secondo i miei progetti avrò una camera più libera...e un letto un po' più scomodo per via della mensola...ma si può sempre spostare.
uffa, ho voglia di non so nemmeno io cosa...noia noia noia.

dovrei ricominciare a fare sport ma ora chi ha voglia? tra la piscina e boh...forse questa estate. intanto appena finisco la crema che ho ne comprerò un'altra...
oggi non mi posso vedere.
bleah.
non ho studiato, dovrò farlo domani, per forza. magari comincio a scuola.
madò se è davvero per via del ciclo che sto così spero mi arrivi presto perchè sinceramente di avere una fame da animale, di essere svogliata e sull'orlo delle lacrime ogni due minuti non ne ho più voglia.

lunedì, 12 maggio 2008, alle 16:55, Claudia.... Smile Here

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Per l'utente anonimo, comunicazione di servizio. L'attrice è Olivia Hussel. Giulietta in Romeo e Giulietta di Zeffirelli, Maria in Gesù di Nazaret sempre di Zeffirelli. La donna più bella del mondo.

Per il resto a fanculo proprio. Giornata del cazzo. Non è successo niente ma sto di merda io, il che basta e avanza dato che dovrei studiare e non lo farò.
Parliamo un attimino della serata positiva di venerdì sera, al Closer con l'Ele, Lore, Matteo e Niccolò. Mi sono divertita molto e ho anche preso una discreta sbronza. E io quando sono ubriaca dovrei stare zitta, e soprattutto evitare di mandare messaggi romantici al mio ragazzo che tanto ci capisce quello che vuole capirci lui (perchè io non ho il coraggio di spiegarmi ovviamente...è colpa mia, ovvio,lo so bene.) e quindi causarmi altri problemi.
Spero che almeno sia stato contento di quello che ho fatto in macchina.
Ok la smetto di essere caustica, non se lo merita. Solo perchè è raffreddato e ha chiuso la telefonata dopo due secondi, dopo che ieri sera sembrava scocciato sempre da quello che pensa per il sopra citato messaggio, non significa che pensi quello che io voglio credere che stia pensando, no?
Semplicemente ieri sera mi sentivo molto sola, stanotte lo stesso (dormire sola in un letto matrimoniale non aiuta)(ora torno, telefono)

Circa tre ore fa dicevo...non me lo ricordo. Nicco mi ha richiamato, meno morente di prima, perchè povero gli avevo accennato della mia brutta giornata. COmunque stavo per postare la mia foto preferita dell'altra sera. il Bohemien e il Dandy XD l'ele sembra allucinatissima


Ele, Ale, Lore. Non Vedo, Non Sento, non Parlo ( e non si sa come mai lui nemmeno ci vede XD)

(e io avevo già seccato il mio assenzio. ho finito anche quello dell'Ele)

Son riuscita a far fare le foto EMO anche all'Ele XD
Mitico Closer. Dio grazie per aver riaperto il mio luogo preferito per le sbronze. Sbronze buone, perchè almeno hanno qualcuno dietro il banco che sa quello che fa da bere. SBAV. by CLoser anche il mio nuovo avatar.
Tornando a prima...il mio essere molto caustica era dettato da un ENORME nervosismo. Non toglierò alcune cose cattive scritte su perchè non voglio certo nascondere questo mio lato psicopatico.
Siamo stati benissimo venerdì sera, perchè dopo il panico da parcheggio siamo andati in Sant'Ambrogio e siamo stati in mezzo alla piazza a guardare le foto di Nicco da piccolo che mi aveva portato *_* che bellino che era tutto biondo! in una foto sembrava Damien XD paura! poi mi ha quasi ucciso mentre aspettavamo l'ele (sospettando che si fosse impiccata con la cravatta, per via del ritardo e del "uihuih bub  cravatta" che aveva detto al telefono): mi stavo mangiucchiando una pellicina mentre parlavamo e siccome lui, giustamente, me lo impedisce di solito, mi ha colpito la mano. mi sono agganciata il piercing col pollice, mi sono frantumata l'unghia (mi usciva il sangue da sotto) e mi ha graffiato il labbro. tutto amore, come diceva maria ieri. COme mia madre che oggi per poco mi ha uccisa in paese, mentre eravamo in giro in massa con nonna, zia, cugina, mamma della cugina, maria e sua mamma, perchè mi ha fatto gambetta in discesa. Mi stavo mettendo a piangere dalla paura che mi son presa.
La serata è stata molto piacevole. Io, ubriaca, sono stata accompagnata a casa da Nicco che era sorpreso della mia eloquenza (e della mia procacità). E per poco non mi lasciavo sfuggire una cosa grossa. So che l'ha capita, me l'ha detto prima, ma ci abbiamo discusso. Siamo troppo simili sotto questo aspetto. E mi dispiace un sacco che abbia detto "che si fa ci si scambia i ruoli? io comincio ad aprirmi e tu ti chiudi a riccio? preferivo più prima, se è così". ma poi abbiamo chiarito. Io e i miei problemi di espressione...
spero non si facciano vivi domani a storia...tra l'altro devo anche andare a ripassare e son già le nove...

Acquisti e cose nuove di questo fine settimana:
laccetti per il mio campanellino (rosa e bianco)
laccetto per collarino da fare il fiocco (rosa e bianco a quadrettini, a mo di tovaglia)
e arrivati dalle manine sante della Maria
pantaloni BELLISSIMI (e il mio culo ci guadagna un monte)
gonna BELLISSIMA con queste rifiniture, di una stoffa bellissima e con queste tre fibbiette di pvc magnifiche. non è nemmeno eccessivamente corta (appena sotto la metà della coscia) e quindi via, anche senza calze.

uff...devo studiare...
ho in progetto di cambiare letto. mettere per ora uno singolo che abbiamo

domenica, 11 maggio 2008, alle 19:09, Claudia.... Smile Here

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Fatta l'ultima interrogazione d'inglese della mia vita. Ho preso solo 7...
sono sfinita, domani ho il recuper di metodologia, ho studiato ma non so un cazzo. Filosofia non l'ho nemmeno aperta. E ho anche toppato il compito di diritto mi sa. mancherebbe solo che avessi toppato anche latino...mai successa come cosa. Così almeno sarei davvero sicura di aver avuto torto pensando di essermi ripresa almeno un po' nello studio.
Stasera esco con Nicco, Lorenzo e l'Elettra. Io sarò il Dandy e lei il Bohemien. (anche questa cosa nata durante l'interrogazione d'inglese)
Intanto io torno a dormire, mi sa.
Oppure mi faccio un'altro dei mille caffè di oggi.
Devo finirla, inoltre, di strafogarmi di cibo.
mi sento molto sola oggi pomeriggio.

Anzi vaffanculo. Mi viene da piangere. Spero sia la sindrome premestruale in anticipo.
E spero che mi passi entro le nove.

Sebti il sangue sulla mia pelle
come molte altre volte prima
questo viaggio ha il meglio di me
e sono dispiaciuta se non posso aspettare oltre

Il carico è tutto mio...da sola

Sento il sangue sulla mia pelle
e odio ogni parte di me
come posso perdere ogni cosa che ha ancora valore
ora sono dispiaciuta ma non ti aspetterò

Il peso è tutto mio...da sola

(libera Traduzione di The Burden is Mine...alone. Green Carnation)


I feel the blood under my skin
Like so many times before
This journey got the best of me
And I am sorry I couldn't wait anymore

The burden is mine... alone

I feel the blood under my skin
And I hate every part of me
How could I lose the only thing worth keeping
Now I'm sorry I didn't wait for you

The burden is mine... alone

venerdì, 09 maggio 2008, alle 18:10, Claudia.... Smile Here

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Sono sfiniterrima. Ho fatto il compito di latino, poi sono stata dall'Ele dopo scuola a studiare diritto. Mi piace studiare in compagnia! soprattutto perchè la cosa mi costringe a stare sul libro. Non avevo quasi mai studiato la stessa materia per tre ore di seguito XD sono rimasta anche a mangiare già che c'ero e ho salutato Nicco e Lore che son passati cinque minuti. belliniiiiii *_* domani sera missione Closer con l'Ele, Filippo forse, Nicco mio e non so chi altri boh. Speriamo di non incontrarci Furyo...non voglio casini, più che altro perchè loro sarebbero molto amichevoli, ma Nicco non so quanto sarebbe contento.
Comunque speriamo, almeno ci vediamo. Oggi mi ha chiamato lo stesso il pomeriggio per farmi un salutino *_* dolce. Abbiamo continuato la nostra discussione su Fersen e Oscar. Secondo me Fersen non ha tatto per niente con lei, soprattutto quando scopre che lei lo amava. Mentre Nicco sostiene la tesi: lui è Svedese quindi ha sempre ragione. Non ci troveremo mai su questo discorso U.U
comunque sono stancherrima davvero. Ieri sono stata al concerto delle musiche di Nino Rota. Bellissimo. E tornando ho visto una cosa splendida. Mi son fermata sul ponte, guardando il ponte Vecchio, le luci sull'Arno e la luna che era appena una falce rossastra. E ascoltavo Second Love dei Pain of Salvation. Splendido.
ora mi riascolterò quella canzone...
e poi andrò a dormire. Domani ho l'interrogazione di inglese e poi il compito di diritto, dove devo andare bene per forza. Speriamo.
E sabato la stramaledetta metodologia del cazzo che non si sa come mai, noi la facciamo diversa da tutti gli altri.

giovedì, 08 maggio 2008, alle 21:30, Claudia.... Smile Here

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Oggi pomeriggio poi ho avuto modo di fare un bellissimo discorso al telefono con Niccolò. Siamo partiti dalla puntata di South Park con i darkettoni che dicono "siete tutti conformisti" e poi "se vuoi stare con noi devi vestirti come ci vestiamo noi, ascoltare la musica che ascoltiamo noi...". Lampante e geniale esempio di come chi pensa di essere diverso sia in sostanza uguale ad altri come lui.



Fondamentalmente, (e qui cerco di fare un discorso serio che, forse, potrà sembrare anche presuntuoso) la differenza delle persone è in ben altro che nella ricerca esasperata di soluzioni estremamente originali. Prendiamo le avanguardie nell'arte: avevano un senso finchè si parlava di futurismo, dadaismo e successive, ma le sperimentazioni eccessive che vengono fuori adesso (esempio nella musica: il minimal noise, che a parer mio, non è musica, mi dispiace) cosa hanno da dire? L'arte contemporanea, ma anche quella moderna, rischiano, ai miei occhi, di perdere per strada il loro significato.
Cosa vuoi dirmi? Saresti capace di dirmelo anche sotto altre formule? Si, allora sei un artista. No, allora significa che forse non sai fare altro che rompere piatti o sfregiare le tele con una lama.
Ok, detto così è drastico, ma il discorso rischierebbe di protrarsi molto a lungo e diverrei noiosa.
Quello che mi domando è quanto l'ostentazione della diversità, del non essere legati a quanto c'è di commerciale, sia davvero un pregio. Secondo me? Quasi per niente. Perchè sfido chiunque che ascolta roba come il bubble psyco pop o come si chiama a dirmi che davvero gli piace. Magari ti piace un po', ma non puoi campare di cose come il down tempo...
La semplicità viene spesso scartata, quando invece è una delle cose migliori della vita.
Un'opera d'arte non può avere un significato univoco, e anzi non deve averlo, ma deve significare qualcosa. Se l'interpretazione è solo libera allora posso tranquillamente farmi l'arte da sola.
E così anche le persone che si affidano a queste idee di "stranezza" e appunto "anticonformismo" (tra virgolette, perchè è ben altro il vero anticonformismo).
Io sono una persona molto paziente e tendo a non discutere di cose del genere con chi so bene non accetta le opinioni altrui. E' uno dei principali punti su cui io e il compagno di mia madre ci scanniamo. L'avere i paraocchi è una cosa orrenda. Io purtroppo,nella mia pazienza e con i rudimenti di psicologia e pedagogia che ho, riesco a rapportarmi con le persone in base alla categoria in cui le incasello. Sembra brutto da dirsi, ma obiettivamente non mi metto a parlare di arte del primo novecento, o di musica del barocco con chi so non comprende,o peggio ancora, con chi non vuole ascoltare.
Mi vien difficile discutere con chi non ammette le proprie posizioni sbagliate. Io lo faccio, perchè voi no? io sono apertissima alle critiche, ma molti non lo sono.
Niccolò si domanda come faccio ad uscire con gente che io definisco "semplice" e che lui definisce invece "vuota, priva di contenuti". Io mi rapporto con loro in base a quanto so che loro possono comprendere, o simili. In effetti il sabato sera ogni tanto posso far a meno di discussioni serie. La mia può sembrare, in questo caso, mancanza di modestia. Non mi ritengo superiore, assolutamente, figuriamoci. Ma comprendo che gli interessi diversi dividono le persone. C'è chi non essendo paziente non riesce a passare sopra a queste cose e invece io, come dico sempre, cerco di prendere il buono da tutti. C'è da guadagnarci, ogni tanto. Certo ci sono cose della mia formazione, cose che amo e che porto dietro anche nel mio modo di parlare o di fare, perchè entrano a far parte di me. Come purtroppo certi comportamenti un non proprio elevatissimi diventano la normalità per altri.
Sono comunque del parere che il confronto anche con chi ha opinioni diversissime dalle nostre sia una cosa di enorme importanza, che può solo arricchire. Io dico di non comprendere un certo tipo di arte o di musica, ma informarmi, chiedere a chi l'apprezza ad esempio, mi piace tantissimo, se c'è apertura al dialogo. Si può solo imparare ed è bene conoscere le cose che non si apprezzano tanto quanto quelle che si apprezzano. Se no esprimere un giudizio diviene solo dar aria alla bocca.


Passando alla mia vita di tutti i giorni.
Ho studiato latino per domani. Oggi mi sono lanciata nel recupero di anatomia (finalmente ho preso 6), storia l'ho letta...ok potevo far meglio, ma ora sono sfatta proprio. Domani poi sono tutto il pomeriggio dall'ele a studiare diritto e venerdì devo farmi metodologia per recuperare anche quella. Ce la farò? boh...Nicco dice "è bello avere ragione", quando dico che forse sto riprendendo il tran tran. Speriamo. Il rischio di non essere ammessa ormai mi sembra più lontano, anche se la paura c'è. Ma con un iter come il mio...dovrei preoccuparmi di più di fare bella figura, o almeno una figura decente.
Dopo questo aggiornamento infatti comincio a cercare un po' di idee per quella benedettissima tesina.
Stasera poi ho il concerto di Nino Rota, con le musiche dei film di Fellini, Visconti e co al Verdi.
Passando oltre. Scemenze delle sei del pomeriggio:

··._.· NoStaŁgIa `·.¸¸.·´´¯`··._.* scrive:
E ci credo che il tuo letto sembra grande uffa...
.·´¯`·-> Circe <-·´¯`Sembra troppo grande, ora, il mio piccolo letto..." ***com'è soddisfacente fare l' OSSERVATADZIO XD!*** scrive:
ehehehe
.·´¯`·-> Circe <-·´¯`Sembra troppo grande, ora, il mio piccolo letto..." ***com'è soddisfacente fare l' OSSERVATADZIO XD!*** scrive:
anche perchè se ci metti nicco che è un metro e ottanta con delle spalle tante sul mio letto alla fine di spazio non ce ne rimane molto
.·´¯`·-> Circe <-·´¯`Sembra troppo grande, ora, il mio piccolo letto..." ***com'è soddisfacente fare l' OSSERVATADZIO XD!*** scrive:
XD
··._.· NoStaŁgIa `·.¸¸.·´´¯`··._.* scrive:
  be effettivamente...XD

non ho parole. isa mi manca tanto. Stavo così bene con lei. I momenti che scattano immediatamente quando rivedi una persona dopo tanto tempo son i migliori. Come quando siamo arrivate a casa e abbiamo poggiato la valigia per andare a farci subito il caffè:

Ti Voglio Bene Isa. Tantissimo. [come al solito dalla mia espressione traspare FOLLIA PURA]

mercoledì, 07 maggio 2008, alle 18:23, Claudia.... Smile Here

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mi ha scritto una delle cose più belle che io abbia mai letto...

Tadzio...^/////^
Questa foto risale a gennaio, quando fece il servizio fotografico per Pitti.Non me le aveva mai portate.
Oggi tutto ok via. A scuola tutto tranquillo più o meno, ho preso 12/15 al compito di inglese, menomale.
Poi poco dopo che sono tornata a casa è arrivato Nicco. Non lo vedevo da più di una settimana. E chissene se c'era mamma che passava, e il cane che cercava di ingropparci mentre mi tirava su, in braccio XD
E menomale che non c'è mai nessuno in casa il pomeriggio...
c'è sempre qualcosa di nuovo e splendido. Era così dolce oggi. ogni momento nuovo, nudi sul letto a guardare Queer as Folk come nostro solito...e quelle tante cose che non starò a scrivere qui. Ma le devo scrivere, davvero, ho voglia di farlo, e c'è un foglio di word che mi aspetta, mentre ascolto i Mudvayne, che mi ha passato Matteo e che Nicco mi ha cantato oggi pomeriggio.
non riesco a non pensare ad oggi pomeriggio...non ci riesco, non posso.
E si, ero felice, stavo davvero bene. Senza vergogna, con gli occhi pieni di quanto non posso non adorare in lui, nel suo corpo, nelle ombre che ci si disegnano...nei suoi occhi che hanno un'espressione mai vista altrove.


Om mani padme hum

"è una delle cose più belle che si possa dire a qualcuno"


passando a cose più pratiche e terra terra. Ho constatato sabato sera, quando ho definitivamente fatto comprendere al ragazzo che mi faceva il filo, che non c'è trippa per gatti, che per quanto i miei standard di bellezza maschile siano quelli del ragazzino effemminato e piccoletto (come è appunto Andrea), alla fine poi le persone che attirano la mia attenzione sono totalmente diverse.
So con certezza che non da la stessa soddisfazione che toccare un paio di spalle forti, farsi stringere da qualcuno che ti fa sentire protetta.
Se voglio qualcosa di delicato cerco una donna...ma adesso no, non voglio. So anche questo.
insomma..boh. Ora sproloquio perchè non mi arriva ossigeno al cervello perchè sono raffreddatissima.
E devo andare a nanna, decisamente.
O forse sproloquio perchè sento già la mancanza di quanto è successo oggi pomeriggio. E lo vorrei ancora, ancora, ancora...anche solo quei momenti di silenzio ad accarezzare la sua pelle.
Sembrerà troppo grande, adesso, il mio piccolo letto.

martedì, 06 maggio 2008, alle 20:49, Claudia.... Smile Here

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La dolcezza di quelle parole, il cui significato era tanto amaro, la gioia del respiro di sollievo che posso aver tirato oggi pomeriggio...sentirmi così, sentire di poter fare davvero qualcosa per te. Te che mi hai teso la mano quando nessuno poteva risollevarmi, e non per la loro incapacità, ma semplicemente perchè non riuscivo a trarre che pochi momenti di sollievo dalle loro parole gentili.
Non aspettavo altro che poterti fare questi discorsi, di poter capire che davvero sono in grado di fare qualcosa per te, qualcosa che riesca a ricambiare anche appena quello che tu hai fatto per me.
E se hai tanto bisogno delle mie conferme, non farò che dartele. Riempiendo pagine, parlando ore,guardandoti negli occhi. Non ha importanza...

mi affido troppo spesso alla penna, si, hai ragione. E temo tanto il tuo giudizio. Continuano a tremarmi le gambe, non credere troppo alla mia voce sicura frutto dell'aiuto che il telefono può darmi.
Prima o poi riuscirò anche a dirti quello che non scrivo neanche, perchè è bene che per la prima volta quello che penso esca quando è davvero il momento. Ho sbagliato pensando che tu non avessi bisogno di sentirmi dire certe cose. Ho sbagliato pensando che la mia paura di ferirti, di farti sentire come non volevi, dovesse essere più forte delle tue fragilità. Perchè nel tuo silenzio, fingendo di non conoscerle,ho lasciato correre troppe cose.
Mi fai sentire forte. Non è facile riuscirci.
In ogni momento ci sarò, in ogni momento correrò alla tua richiesta. Perchè, come per la prima volta ti ho detto, tu hai cominciato a fare tanto quando sei diventato il mio confidente. Hai cominciato quella sera di maggio, fuori dalla sala prove, accarezzandomi i capelli ed abbracciandomi come nessuno aveva fatto. E non hai mai smesso. Hai preso la mia fiducia con una delicatezza che nessuno aveva mai usato. Senza accorgermene, senza fatica, sono riuscita a fare quello che mai avevo fatto, dare fiducia ad un uomo. E non perchè siano meno gli uomini pessimi di quelli che valgono. Ma perchè a prescindere da tutto, sei una persona speciale. Ringrazierò per sempre di averti avuto sulla mia strada, di averti lasciato guidarmi. E ringrazierò per ogni cosa che succederà. Posso farlo con pochissime persone, amare in questo modo i ricordi.
E ricominciamo da qui. Ricomincio stringendo con le mie dita malsicure ogni conquista, ogni momento che ci siamo guadagnati. Ogni momento di paura, di discussione, ogni momento che ci ha allontanati. Ed ora, passando oltre a quello, con qualcosa che forse è coraggio, forse è solo la follia dei sentimenti di quando si è molto giovani, abbiamo trovato qualcosa di nuovo. Forse sbaglierò, o forse è così che doveva andare, per arrivare a questo punto. Ess Muss Sein. Come ogni volta.


Quasi due ore al telefono, riuscendo finalmente a parlare di quanto ci sia di importante davvero. Avrei solo voluto essere li, per poter spegnere quei sospiri nervosi con un abbraccio. Forse sono sembrata arrogante, supponente.Ma ho detto la verità. E anche Lui. Finalmente.
Stamattina sono andata alla biblioteca delle Oblate con l'Ele a ripassare matematica,invece di andare a scuola. Ci studio proprio bene con lei, quindi vediamo di studiare insieme anche diritto, ad esempio. Magari imparo qualcosa,dato che lei ci capisce decisamente più di me.
ho passato il debito di matematica. Uff menomale. Speriamo bene.



E tanto per far vedere i pantaloncini che se ci fossero stati neri avrei preso XD
mi hanno fatta andare fiera del mio culo XD sul quale però comincio a spalmare qualche cremina per apportare qualche miglioria (si lo so che vi interessa un sacco XD)

lunedì, 05 maggio 2008, alle 19:52, Claudia.... Smile Here

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Isa è andata via. Nicco è tornato. Io sono qui che ricomincio allegramente a martoriarmi adesso. Lo immaginavamo.
Sono stati quattro giorni splendidi, apparte qualche perplessità di isabella per come io sono diventata (mi pare) e qualche momento di scazzo mio. E qualche errorino. Però siamo state bene. Ci siamo divertite con Pandy, abbiamo mangiato sushi, girato per firenze, siamo usciti con l'Ele, Nicco piccolo, Matteo, e ieri con Furyo e il Ciardi. Siamo andate al Siddharta, la serata non è andata benissimo,soprattutto per Isabella, ed è anche colpa mia, anzi, soprattutto. però...insomma gli errori che faccio si possono evitare facilmente, ma io non lo faccio. Ed è indi inutile che mi lamento.
Però ho fatto Faville con il mio collarino con il guinzaglio ^^ eheheh. Ho ritrovato tutti, anche Claudia, Truschi ed Eloisa! Truschi mi ha anche dato una specie di mega starlight a pile che si illuminava, ma siccome era molto equivoco poi l'ho infilato in borsa, che era meglio XD e mi sono fatta scarrozzare in giro da Furyo, perchè gli dovevo qualcosa, non voleva che gli pagassi da bere e allora ha chiesto la catenina. Mi toccava fare anche la posta fuori dal bagno degli uomini tipo cane legato. Però mi piace la cosa...
E piace anche a Nicco che mi ha mandato un sms tanto carino prima, ehehehe
però era così strano al telefono.Sfinito, nostalgico per quel posto bellissimo dove è stato, per il clima del seminario e non so cos'altro. insomma..basta Ale piantala di pensare che tutto gira attorno a te. I suoi problemi di oggi, la sua stanchezza, non dipendono certo da te.

Lascerò un appunto criptico (più o meno)

Ghiaccio e Ciglia Nere.
e ogni tanto ho il cuore in gola...

Il sole sorge sempre troppo in fretta.
Il mattino scivola silenzioso,
si insinua, tra le dita e il filo leggero
che tiene in bilico le mie sorti.
Ghiaccio, e Ciglia Nere...
Sguardi, mani sicure. Labbra tiepide,
col lieve sapore dolce che offusca la mente.
In Vino Veritas...
Il mattino scivola creando nuove ombre,
assieme ai pensieri.
Ancora uno sguardo,
un'ultima volta.
Ghiaccio, si... e Ciglia Nere.

E questo forse dovrebbe essere un ultimo saluto.
Perchè la gelosia nella sua voce, perchè le cose che dice, perchè la sua paura, i suoi timori...non mi riempiono d'orgoglio. Mi fanno paura. Perchè l'ultima cosa che voglio è vederlo soffrire, dargli modo di tornare a pensare a quel passato terribile. Perchè mai vorrei che ritornasse quel fantasma. Ossessiona me, anche nei sogni. ci faccio i conti ogni giorno. Non voglio immaginare quanto dolore porti a lui.
Non c'è astio nelle mie parole. Solo paura.
Ho temuto tanto di perderti. Ho cercato le mani di qualcun altro, pensando a te...odio quella che chiami la mia "seconda vita", adesso. La UberAle che tanto ti spaventa, perchè no, non ti appartiene, perchè vive in un mondo che detesti. l'Ale sadistica (e no, non sadica), l'Ale che ricerca il piacere senza farsi domande, perchè Sade sì, aveva ragione...non può esistere. Perchè Ale non riesce a svincolarsi dall'Amore.
E si pente,continuamente. Anche solo che ormai,persa l'esclusiva del mio giochino del collare con la catenella,possa non interessarti più...
riesco solo a combinare casino. lo abbiamo capito.

domenica, 04 maggio 2008, alle 17:47, Claudia.... Smile Here

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rispondo al commento di Vanessa 85.
Allora: parlare del mio essere ingrassata risale a prima che dimagrissi.
il parlare di come sono le mie gambe secche riguarda il fatto che son sempre così anche quando sono grassa perchè son fatta in questo modo.
E si, io sono narcisista. Mai negato. Sono Egocentrica. Ed Egomaniaca. Se no perchè sarei piena di mie fotografie che non faccio altro che postare in giro?
Altre domande? ^_^

sabato, 03 maggio 2008, alle 21:00, Claudia.... Smile Here

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From childhood's hours I have not been
As others were --- I have not seen
As others saw --- I could not bring
My passion from a common spring
From the Same source I have not taken
My sorrows; I could not awaken
My heart to joy at the same tone;
And all I loved, I loved alone.
Then --- In my childhood --- In the dawn
Of a most stormy life --- was dawn
From every depth of good and ill
The mystery which binds me still:
From the torrent or the fountain,
From the red cliff of the mountain,
From the sun that 'round me rolled
In its autumn tint of gold---
From the lightening in the sky
As it passed me flaying by---
From the thunder and the storm,
And the clouds that took form
When the rest of Heaven was blue
Of a demon in my view


Alone. Green Carnation. Now on air. Bellissima

sabato, 03 maggio 2008, alle 12:05, Claudia.... Smile Here

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YO! come sono Emo!!! e madonna che gambe secche che ho O.O qui non si vede, menomale

oggi siamo state dalla mia Nonna, che ha adorato Isabella *_* e mia nonna sembra essere piaciuta anche a lei. Siamo state con Maria  a fare le foto, a fare un giro per il ridente paesello! siamo state proprio bene. Mi era venuta un po' di malinconia...poi però sono riuscita a sentire Nicco che mi ha fatto ridere un sacco. povero poi mi fa una tenerezza immensa quando mi dice che si sente solo é_è piccino. Mi manca...però mi fa piacere che si diverte, e qui con Isa sto proprio bene. Domani andiamo a Santa Croce, andiamo a mangiare Jappo e a fare shopping.
Avevo rotto il mouse...l'ho riparato! che genio, ragazzi

giovedì, 01 maggio 2008, alle 20:04, Claudia.... Smile Here

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Ranma Insegna, caro Furyo XD

Commenti imbecilli alle discussioni ancora più imbecilli che facciamo io e Furyo su msn.
La III prova è stata disastrosa. Lunedì devo recuperare anatomia,devo essere interrogata a storia e ho anche il recupero di matematica. Solo dio sa quando studierò...o meglio anatomia l'ho ripassata già...
devo recuperare anche metodologia che è stata pessima. Mercoledì questo. Insomma settimana prossima ho da studiare sempre. E devo farlo. Speriamo bene. COmunque anche mettendo il minimo schifido dei voti alle prove, con i miei crediti che son già 10, dovrei riuscire a passare...speriamo ><

ora vado a prendere Isa. Scansando Pandora che è diventata una furia e si arrampica ovunque.
mi è arrivata la maglietta che è BELLISSIMA.
E mentre stavo mandando un sms a Nicco mi ha chiamato lui.
N "scommetto che non ti mancherò per niente"
A "si certo come no. magari ti metti tu a fare yoga in un praticello con le margheritine e addio a me nemmeno ci pensi"
N "io non credo proprio"
Vado a prendere Isabella. Invece di stare qui in brodo di giuggiole.

mercoledì, 30 aprile 2008, alle 17:13, Claudia.... Smile Here

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Ho messo su Circle of Fear. Con l'Orsacchiotto Magico qui cambierò canzone ogni due giorni XD
giornataccia. Ho dormito tutto il giorno, anche a scuola,quasi, apparte la scarica di adrenalina per il 6 a matematica, nella 3 prova.
Lunedì ho il recuper del debito. Addio...non ce la farò mai. E interroga anche a storia, ma domenica ce la faccio a studiare tranquillamente, son tutte cose già fatte.
Ho un mal di testa allucinante e anche la nausea, mi sento gonfissima...menomale che viene Isa domani, così stiamo in giro, faccio la dieta con lei, non mangio schifezze e mi depuro un po'.
Ho deciso anche di non ricomprare le sigarette. Anche perchè son senza soldi. Mi son data alla pazza gioia, tra cene, vestiti, uscite, bevute...e ovviamente Berlino. Ho finito tutti i soldi del compleanno ._. ups...va beh tanto non ho da andare da nessuna parte adesso...
O meglio ora si, devo uscire con la Giada. Avrei quasi quasi voglia di andare a vedere dove e com'è il Closer nuovo. Ma c'è da fare la tessera e mi fa fatica....ci andrò con Isabella, Furyo e boh non so chi altri, in questi giorni.

Niccolò parte domani mattina prestissimo. Voglio dire io sono stata a Berlino cinque giorni e non ci siamo sentiti se non via sms perchè se no spendevamo un patrimonio..ogni tanto ci sentiremo, tanto son solo quattro giorni e io sono qui con Isabella, quindi no problem! lui si rilassa e si diverte, noi idem!
Però mi manca un po'...
va beh...in programma ho di portare Isabella da mia nonna! voglio presentargliela, secondo me le piacerà un sacco! e anche a Isa piacerà mia nonna ^______________^ come si fa a non adorarla???

martedì, 29 aprile 2008, alle 20:40, Claudia.... Smile Here

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Che giornataccia. Era cominciata benissimo. mi sono svegliata prima, dopo essermi addormentata ieri con il Suo profumo ancora sul letto, ancora sulla pelle. Mi son svegliata alle sette meno un quarto, ho fatto il caffè. ho dato da mangiare a Pandorina che sta meglio, menomale. E sono andata a scuola  a piedi. Ascoltando David Bowie e dicendomi "ok, andrà tutto meglio, mi posso rimettere in carreggiata".
Beh, con un 3 a pedagogia, si fa poco bene. Menomale che ho un nove...però. Mi è salita l'ansia, la rabbia per le parole che mi fanno incazzare sempre di più, della prof di Pedagogia. Ho sbagliato a non prendere le medicine per questi giorni...mi è salita la rabbia, la paura, ho cominciato a piangere e non sono andata interrogata. Sono scesa in cortile, allora...e sono rimasta li un'ora e mezza. Anzi prima ho quasi spaccato la porta del bagno a calci.
E' venuta l'Ele giù a fare quattro chiacchiere, menomale. Così dopo aver infamato un po' i prof, abbiamo parlato d'altro e fumato. Io capisco che ho fatto molte assenze, che sono calata un sacco nei voti...ma piantala d dire le mie cose davanti a tutti e trattarmi da cretina come se lo facessi apposta! Certo, ho tentato il suicidio solo perchè mi diverte la faccenda! E insegni anche psicologia tu eh? Brava si...come se non mi conoscesse poi...
Ma so di aver sbagliato. Dovevo andare e tentare, forse almeno un cinque lo avrei preso. Come il cinque ad anatomia, materia che non sopporto tra l'altro. Io non so come farò.
Ho visto passare all'esame gente che non aveva mai studiato...ma ho comunque paura. Voglio andarmene di li, voglio cercare di fare qualcosa per tirarmi su con i voti ma non so se ce la farò. Spero, davvero...
Ho chiamato Nicco oggi pomeriggio, che mi ha tirata un po' su. Povero era dispiaciuto, perchè in effetti non è possibile che ogni volta che succede qualcosa di bello poi mi arrivi una tronata. Me le vado a cercare davvero, mi sa...però almeno lui c'è, adesso. Parte dopo domani...viene Isa, menomale...così non penserò a niente, magari. E non mi sentirò sola mentre lui non c'è.
Dio stamattina andando a scuola pensavo a ieri ed ero felice, stupita, un po' scossa anche. Con le mie due lacrimucce da zoloft mancato...e non so cosa avrei dato oggi per non essere in quel bagno di merda a sentirmi da cani, ma per essere ancora con lui, di nuovo, per avere ancora momenti come ieri pomeriggio, momenti in cui niente contava, se non quello che eravamo in quell'istante.
Niente davvero. Come una spugnetta quelle ore hanno cancellato, momentaneamente purtroppo, tutto quello che per il mondo è importante e che per me però non conta niente.
Ed ho così paura che qualcosa vada storto di nuovo...ma cerco di non pensarci.
Domani ancora scuola...
Oggi pomeriggio sono uscita con l'Ele poi a farmi una giratina in centro. Ho camminato un sacco, davvero: sono andata a scuola a piedi, sono tornata a piedi e sono stata in giro per tutto il centro nel pomeriggio, tornando a casa  a piedi, ovviamente. E domani idem...entro un'ora dopo quindi andrò a piedi anche domani, via...e poi il pomeriggio sono con la Giada.Volevo raccontarle le mie peripezie...perchè stamattina mi sentivo davvero bene. E invece adesso...
Eppure per la speranza, per la mia Eingensinn, la mia tenacia che da qualche parte c'è, voglio cercare di pensare che almeno quello che va bene adesso, non mi abbandonerà proprio ora, non di nuovo.

I will be here for you
All I want is you
When I see your face
All the Angels are shamed

Lay with me beauty
Feel me close to you
Take my hand to you
Touch you softly. Your warm skin

Cover me with you
Over me under you
Pull me in to you
As one we lay entwined

All I ever wanted
I have, I need never wish again
You are heaven sent

All I ever wanted
You are, you are heaven sent

(My Dying Bride. For You)




Come è carino l'orsettino leggi musica che ho trovato su internet! e si caricano un sacco di canzoni. Oggi ho scelto Life on Mars di David Bowie!

lunedì, 28 aprile 2008, alle 20:39, Claudia.... Smile Here

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Eca mi ha passato le fotine *_* to che facce XD

Dio come è bellina *_* si io sono il rospo con gli occhi enormi
E poi questa che mi piace un sacco che mi ha fatto lei...

insomma ce ne sono tante, ora non sto a postarle tutte. anche perchè qui non faccio altro che postare foto. E ne ho altre succose da mettere XD
tipo questa:

Che bellini che sono insieme *_* non sono per niente gelosa, figuriamoci. Ieri sono andata da Nicco (presentata con maglietta a righe rossa e nera per Diana XD appena ho visto lui non ci potevo credere XD)
C'erano lui e Dave intenti ad amoreggiare ovviamente. Poi siamo andati dalla Serena, in macchina abbiamo parlato della mia serata. Abbiamo anche parlato seriamente poi perchè io mi ero un po' abbuiata, per via dei discorsi che abbiamo fatto su quello che è successo sabato. Ma poi è andato tutto bene. Ci siamo sbracati sui divani della Sere a guardare sky, c'era di tutto XD Porno un Affare di Famiglia è geniale. Master of Puppets un po' meno XD
Hanno preso a cuscinate davide, poi ci siamo un po' coccolati sul divano (no, non con davide eh) Con Davide abbiamo parlato dopo che ci eravamo addormentati tutti e due, mentre Nicco e la Sere parlavano e mangiavano in cucina. Ci siamo svegliati ad un certo punto e ci siamo messi a parlare anche noi, sul divano. Poi dopo siamo tornati a casa e Nicco mi ha fatto un discorso bellissimo...
"chi se ne importa degli altri. Non mi interessano, tanto Tadzio chiami solo me"
Queste sono solo due parole. Il discorso era molto più ampio. Dolcissimo. Mi veniva quasi da piangere...
Siamo tornati alle tre. Io ho dormito diritto fino alle una...e poi ho cazzeggiato fino alle quattro quando non è tornato qua Niccolò.Parte mercoledì, quando arriva Isabella, perchè va in montagna ad un seminario.Quindi è venuto qui e abbiamo passato il pomeriggio insieme.
Un pomeriggio indimenticabile...

non so più nemmeno cosa scrivere dei questo pomeriggio. Se non che non mi importava assolutamente che di la ci fosse il compagno di mia madre, che si potesse intravedere tutto dalle tende della mia finestra.
Ho chiuso la porta a chiave e via...
Non me lo sarei aspettato che sarebbe andata a finire così oggi...quei baci,all'inizio, non speravo sarebbe andata avanti...dopo mesi ormai. E' stato quasi come la prima volta...
Ho messo su la musica anche. Abbiamo riso, era bellissimo lui. E il mio imbarazzo sembra sia andato davvero un po' via...c'è stata la dolcezza, c'è stata una splendida atmosfera...dio non so cosa dire. E' meglio che non dica niente quindi. E' stato bellissimo, posso dire solo questo. E chi se ne importa se qualcuno ha sentito qualcosa. Quello che ho sentito io, che mi ha riempito il cuore...il suo sorriso, il suo corpo...valgono qualsiasi cosa, qualsiasi rischio.
Come quello che mia madre trovi i preservativi nel cassetto XD
Gli ho fatto anche una foto con la mia maglia degli HIM XD
Ora vado a vedere >Robin Hood della Disney *_* poi continuo dopo magari. Devo mandare una mail,,.


I learn to understand
Getting harder to pretend is ok with me

In this moment I believe
And I want it so much
In spite of everything

You make me so real
I don't have to shut myself in this cage of me
I see what I haven't seen
I wanna share my place to hide
My place to feel
With You

In this moment I believe
And I want it so much
In spite of everything

(Riverside. I Believe...e quasi mi mettevo a piangere)



E ovviamente qualcosa va storto...
la micina sta male...sta morendo...

domenica, 27 aprile 2008, alle 21:18, Claudia.... Smile Here

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Giornata a Montecatini: magnifica!
Nuit de Sade: oooh piaciutissima!

Sono un po' sfatta sinceramente, quindi non mi dilungherò...magari lo farò di più quando avrò anche le foto da commentare!
Comunque: ieri arrivo alle undici e qualcosa a Montecatini, in una giornata bellissima madò, menomale. E c'era Ecate a prendermi. Bellinaaaa *_* mi ci sono trovata davvero bene. Siamo andate a casa sua (ha una camera spettacolare) abbiamo parlato un sacco, di tutto. Ha una gattona splendida O.O
Parentesi culinaria: sua mamma non so bene di che nazionalità sia, fatto sta che aveva cucinato una cosa BUONISSIMA fatta con il manzo a cubettini, il tofu, con il pomodoro e la cannella e non so cos'altro, da mangiare con il riso. Dio veramente ieri mi son fatta due pasti eccezionali.
Nel pomeriggio siamo andate non mi ricordo dove XD Pistoia forse, perchè lei doveva parlare con il chitarrista del suo gruppo. Che risate! Nella saletta prove (dove tra l'altro suona anche Furyo) con i divani, le bottiglie di birra con le figurine attaccate sopra...un casinooooo. Però simpaticissimi loro e bravi da morire. Mi ricordavano un po' i vecchi tempi quando andavo alle prove dei Turn...il cantante poi ha una voce bellissima.
Insomma dopo ci abbiamo messo una vita perchè Eca non sapeva cosa mettersi :P ha uno stile fantastico però, riesce a mettere qualsiasi cosa, la modifica anche, e non risulta assolutamente mai volgare. Invidia e stima, complimenti. Mi è piaciuto davvero tanto passare tutta la giornata con lei. E con i suoi amici. E' venuto a prenderci, per andare a cena da questa ragazza che si chiama Eva, il suo amico Andrea. *_* piccinooooo! quando ho saputo che ha 23 anni ci sono rimasta. Alto quanto me, bellino da morire, con i pantaloni di pvc rosso e le Demonia. Carinisssimo e gentilissimo, molto simpatico. Ci siamo anche scambiati i numeri. Perchè a cena poi son stata con lui e Simone,altro loro amico (Che sembrava Pippo versione Cyber XD che flash) a spiegargli il sushi. A farglielo assaggiare. Andre si è schifato, poi ci ha ripensato e mi ha porto il suo piatto di spaghetti per farmici mettere il sushi...ma scansava il riso..mentre che risate con Simone! Intanto a spiegargli come si usano le bacchette...ma non gli riusciva bene allora gli ho messo il sushi nel piatto (eravamo tutti in piedi, eravamo un migliaio circa XD) ma poi ci ha rinunciato e ha chiesto una forchetta. Ma a lui è piaciuto abbastanza,sempre riso a parte. Boh io mi sono ingozzata :P sushi e vino bianco (sushi fatto da loro, Eva, Kiko e gli altri, buonissimo) sbav.
Siamo rimasti li fino a tardi e poi siamo andati a Montelupo, verso la Nuit de Sade. Io ero sanissima. Ho bevuto un po', nemmeno eccessivamente,e sono rimasta sana tutta la sera. Arrivate, dopo la spedizione in bagno, siamo subito andate a ballare, io ed Ecate. Balla da dio...e mi ha portata sul palchetto, dove c'era il palo per la lap dance XD come se già non mi si notasse, con le calze rosa e il corsetto a cuori. Mi sono proprio sdata a ballare...magari ho fatto cagare ma  mi son divertita. Non avevo mai ballato con qualcuno molto capace. E poi la musica mi piaceva! Ci siamo anche spostate poi nella sala New Wave, anni 80 eccetera, dove ci ha raggiunto Andrea con un FRUSTINO da cavallerizzza!!! AAAAAAh! Me ne sono appropriata e ci ho ballato tutta la sera. Ci ho anche disturbato la gente, tipo Furyo e il Ciardi XD ero tutta schizzata poi...balzellavo con questo coso in mano, ballavo...tanto erano tutti un po' ubriachi, tranne me tipo XD e anche Andrea mi sa che era sano. infatti son stata quasi sempre con lui, oltre che con Eca. E con Furyo che ogni tanto mi compariva, assieme al Ciardi, soprattutto fuori mentre ero a fumare. Risatissime perchè avere un frustino in mano fa un certo effetto agli uomini O.O (ale scopre i suoi poteri..)
E ogni tanto pensavo che forse avrei voluto ci fosse Nicco li...che fosse li a vedermi ballare, perchè da sola con lui non ci riesco, mentre in mezzo alla gente, assordata dal "tumpa tumpa" della musica non ci faccio caso...
stamattina mi era presa un po' male, lo ammetto. Siamo tornati alle sei e mezzo passate, ma con Eca siamo state sveglie fino alle otto, se non di più.E verso le una mi sono svegliata che lei dormiva ancora e mi sentivo...vuota. Tutto il divertimento, tutto il mio sdarmi e ballare, strusciarmi o che...mi sembrava si divertente ma li per li privo di senso. Anche adesso mi ha chiamata Andrea chiedendomi se andavo al Viper con lui stasera, prima ho sentito Furyo, prima ancora il Ciardi...sempre per stasera. Ma non lo so...non mi sento in vena.Sarò stanca forse. Voglio solo sentire Nicco adesso. Sperando che si liberi presto dalle sue gioiose imprese gaie con Davide XD mi hanno fatta morire prima, anche se li ho sentiti al telefono per due minuti.
La mia idea di vivere un po' la mia adolescenza mancata adesso,dopo la chiusura con la storia con Selene è fallita di nuovo. Non riesco a non innamorarmi...o forse sono fortunata e trovo persone splendide...boh. Ma va bene così, anzi
Adesso vado un po' a nanna, così quando resuscito forse saprò cosa fare del mio sabato sera.

Vado da Nicco, dove c'è anche Davide e poi andiamo dalla Serena. Prima la telefonata sembrava un ritrovo di folli XD in tre al telefono, loro due tremendissimi. LOL

sabato, 26 aprile 2008, alle 18:34, Claudia.... Smile Here

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Su msn con l'Ele. Nessuno vuole uscire con noi stasera é_è al massimo ci ritroviamo io, lei e Nicco se l'Ele riesce a fuggire da casa.
Nicco viene a cena qui (non c'è massimo nemmeno stasera XD secondo me comincerà ad insospettirsi) però in compenso c'è lo zio! viene a vedere la micina, porta il cibo cinese e ci saluta prima di partire per l'America per lavoro e vedersi anche l'ultimo concerto di Cher.Continuo ad avere mal di testa ma farò finta di niente. intanto guardo la mia stanza in cui sembra sia scoppiata una bomba.
Domani alle 10 ho il treno. Devo ricordarmi di scendere a Montecatini Centro e non Terme. Ce la farò?
Devo decidere cosa mettermi...intanto ho già preparato i vestiti per domani sera da un pezzo. Vediamo se torno con una gamba rotta per via dei tacchi XD
Via comincio ad andare a farmi la doccia che è meglio...

Insomma mia madre è impazzita. "Mi fa: di a Nicco se posso toccargli i riccioli, chiudere gli occhi e intanto pensare a Scamarcio."
Cioè ma è normale? E lui risponde "no ma Scamarcio ha i riccioli troppo diversi dai miei"
Ma vi prendete anche sul serio?

Meglio Tadzio...poi spiegherò XD

CIOEEEEE' (con il tono che usa sempre Lui) mia mamma gliel'ha detto davvero a Nicco dei riccioli XD
Altra bellissima serata. ne sto collezionando un po' ultimamente. Un respiro di sollievo per la mia mente, che quando mi trovo da sola, rischia sempre di ri-scivolare giù per la discesa insaponata (e quindi dove scivolo a volontà) della mia depressione che continua ad aleggiarmi attorno. Ma va molto meglio, ammettiamolo. Almeno in questi momenti.
Nicco è arrivato verso le sette e mezzo, poco dopo insomma. Io intanto stavo zompando per casa, giocherellando con Pandora e ridendo con mamma, fiera del mio look primaverile, caricata dal sole tiepido e felice di poter mettere finalmente la mini gonna a quadretti e i pantacollant.
Delle scene bellissime. Niccolò non aveva mai visto un micino piccolo come la Pandorina ed era troppo tenero mentre lo osservava, si vedeva proprio che aveva a che fare con qualcosa di nuovo. Ha addirittura chiesto se rischiava di romperla. All'inizio era un po' schifato perchè ai mici piccoli si sente tutto, le ossicine, soprattutto il cranio, perchè hanno il testone XD era tenerissima in mano a lui, quasi scompariva. Mentre ci giocava ha aperto la bocca e abbiamo constatato che avrebbe potuto infilarcisi la sua testolina.
Fantastico, anche quando l'ha praticamente lanciata lasciandola a venti centimetri da terra. Eh oh povero, non ci è abituato a questi animalini delicati.
Il delirio poi quando è arrivato lo zio. La cena, tra Tito geloso nel mezzo, il gatto Cippe panzone,mio zio, io e mia madre che diventiamo scemi quando vediamo gli animali grandi, figuriamoci i cuccioli. Nicco intanto rideva XD e mi diceva di stare ferma perchè aveva il terrore che uccidessi la micetta schiacciandola con gli anfibi. Che dolce.
Insomma abbiamo cenato tutti e quattro insieme, sono stata proprio bene. Mamma ci scherza con Nicco e io mi sento a mio agio anche con lui e i miei familiari. Mi farebbe davvero piacere che nonna lo conoscesse.Si piacerebbero secondo me.
Mia madre ha esordito, parlando con lo zio delle sue analisi del sangue,con un "ho la glicerina alta" XD brava mamma, si.
Poi ho montato la panna,ce la siamo mangiata con le fragole e con il caffè. O meglio..Nicco diceva di non volerla col caffè e poi invece l'ha spelluzzicata dalla mia tazza.
Mi domando cosa ha pensato mio zio...e cosa pensa anche mia mamma, vedendomi con un ragazzo. Insomma credo che mio zio sapesse che stavo insieme a Selene, doveva averglielo detto mamma. E anche mamma ogni tanto è buffa quando ci guarda. Ma io ormai non mi imbarazzo.
Apparte quando Nicco, scherzando,parla a voce alta in camera mia dicendo "sua figlia fa i bocchini"...ma ormai mamma di amenità e di parole spese sul suo essere gay ne ha sentite talmente tante che penso non ci faccia nemmeno caso.
...se mi giro mi sembra di rivederlo sul mio letto, accoccolato,con quei ricci che ora sono sempre più lunghi,che stanno diventando onde morbide, con la sua magliettina a righe.
"E' così stimolante fare l'OsservaTadzio XD"
Il mio consiglio di leggere Morte a Venezia ha fatto breccia, gli sta piacendo. E sapevo che avrebbe adorato Tadzio. Come si può non amare un libro del genere, soprattutto se come lui si ama la filosofia. Quindi ora è ufficialmente Tadzio. Anche se è un Tadzio muscoloso e rubicondo scampato alla morte XD
La frase di Labyrinth modificata è venuta fuori quando si è tolto la maglietta e si è messo in posa da statua greca. Il mio "oooh" non ha nascosto nemmeno il mio stupore, figuriamoci il mio assenso. Insomma...meglio se la smetto di dire un giorno si e uno no come è bello.
Ci siamo guardati una puntata di Queer as Folk anche, ovviamente.Ormai ha quasi finito la quarta serie. E abbiamo riso un sacco, anche quando ha schiacciato Cippe nella porta, o quando Tito reclamava la sua attenzione. O ricordandomi che lui SA cosa disse Davide sul quello che abbiamo fatto XD che vergognaaaa.E tante altre cose...
E' una gioia vederlo sorridere, sentirlo ridere...

Nicco, guardando QaF , mentre il ragazzino pomicia con la sua ragazza:"Perchè le donne ti infilano le mani sotto la maglietta quando ti baciano? non abbiamo niente..:"Ale alza un sopracciglio: "perchè gli piace toccare quello che c'è sotto?"
non ho parole XD

Se non grazie...

giovedì, 24 aprile 2008, alle 17:16, Claudia.... Smile Here

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Ascolto l'unica canzone dei Turn of the Screw che mi sia mai sta passata. Avevo voglia di sentire la sua voce. Come domenica sera che mi cantava My Friends, tratta da Sweeney Tod.
Mi manca stasera. Avrei voglia di passare un po' di tempo con lui. Sto male fisicamente e questo mi abbatte molto.Possibile che non possa stare bene completamente almeno due giorni di seguito? Bah...Dio mi odia.
E io avrei voglia di dimenticare un po' tutto.
Se poi non ci vediamo domani non ci vediamo fino a domenica, come al solito. va beh, spero di stare bene per venerdì e di trovarmi bene. Soprattutto di non deludere nessuno é_è quando c'è qualcuno che reputo interessante ho sempre paura di non essere all'altezza.
Sempre, quando qualcuno desta in me qualche interesse succede così. Sembra strano, ma anche con Niccolò...temo più il suo giudizio di tutti quelli degli altri. Ed è un po' un controsenso. E' come quando non mi vergogno a ballare davanti a 100 persone e mi vergogno a ballare davanti a lui. Come se mi mettesse più ansia l'idea di tornare a fare l'amore con lui, per timore, per vergogna, per la paura di non essere all'altezza, che magari l'idea di qualcun altro di cui non mi importa e con cui quindi magari penserei "ok se così non mi vuoi arrangiati". Ecco, con lui non riesco a farlo.
Odio questa sensazione di...vuoto. Voler qualcosa ma temerla. E forse, quasi per questo, non volerla.

Sopra l'angolo nero s'affrettano
al meriggio i corvi con duro strido.
La lor ombra sfiora passando la cerva
e talvolta li vedi borbottando sostare.

Oh come turbano il bruno silenzio,
nel quale un campo si abbandona all'estasi,
come donna che un grave presentire affascina,
e li puoi talvolta sentir litigare

intorno a una carogna, che chissà dove fiutano,
e improvvisi dirigono a nord il volo
e come funebre corteo dileguano
nell'arie, che per voluttà tremano.

(I Corvi.Georg Trakl.)

mercoledì, 23 aprile 2008, alle 22:05, Claudia.... Smile Here

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Ho fatto una terza prova da schifo e mi son svegliata con i postumi da sbronza nonostante io non beva da più di una settimana. Davvero singolare.
Che giornataccia,a  scuola non passava mai, ho fatto una terza prova da schifo, e paradossalmente forse è matematica quella che ho fatto meglio, dato che erano due esercizi che avevamo già fatto pari pari...
Ho fissato con Ecate, comunque, per venerdì. Vado da lei la mattina, ho il treno alle 10. Quindi domani devo preparare la roba. Ecco cosa mi metto XD

Con la gonna nera. Farò il cazzotto nell'occhio della Nuit de Sade! ma si ma si che va bene. Almeno mi distinguo XD e faccio ridere un po' di gente...
è un esperimento, dato che non mi sono mai vestita in questo modo, seguendo un tema e un colore che non fossero le righe o le cose espressamente emo. (apparte i vestiti normali neri che porto ogni giorno)
Oggi sono andata a pagare la maglietta e sabato me la spediscono *:* è bellissima

Mi piace un sacco! mi piacciono moltissimo le t-shirt bianche con i disegnini macabri. Quella di Joe mi ha fatto entrare la passione.
Apparte gli entusiasmi per il mio Gira la Moda poi diciamo che oggi ho mangiato solo una barretta al sesamo, un biscotto e una tazza di latte caldo. Ed ho la nausea. Stasera boh, solo verdure...mi sa che sono un po' con lo stomaco sottosopra. Mi fa male la testa pure...volevo studiare storia ma va beh, la studio domani a scuola, almeno magari mi faccio interrogare all'ultima ora e così recupero il 5. La crisi del '29 l'ho capita abbastanza bene, dovrei, in teoria, solo rileggerla.
Non sono molto in vena di cose intelligenti...
Adesso mi metterò ad ascoltare un po' di musica e aggiorno la wishlist, perchè devo comprarmi: un libro di poesie di Trakl (misteriosamente amatissimo dalla mia prof di italiano, che era alquanto sorpresa dal fatto che io lo conosco), e qualcosa di Tozzi, oltre a "la Nevrosi si può vincere" di Hesse.

mercoledì, 23 aprile 2008, alle 18:01, Claudia.... Smile Here

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Oddio basta coincidenzeeeeee. Su Myspace ho conosciuto una ragazza, guardando le foto ho riconosciuto la Giada, una ragazza che era amica della Barbara, la mia tastierista del gruppo con la Giada, l'altra Giada. E questa ha detto che della Giadina mia si ricorda. E io mi sa che ho capito che lei era una delle due sorelle XD oh mamma basta, questa città mi sembra sempre più piccola O.O
Comunque sia...domani III prova e io non ho ripassato niente.
Ecco una foto decente della piccola Pandora:

è morbidosissimaaaa e troppo buffa. l'ho messa sul letto con i peluche, faceva troppo ridere.
Che nasinooooooo >< mi verrebbe voglia di morderglielo ma è troppo piccino ><

Per il resto...il mio sedere è veramente bleah. Sembro un invertebrato. Quasi quasi ora mi infilo le mie Tuk e mentre provo se ci so ballare, dato che hanno un tacco spropositato, faccio anche esercizio.
Ok ci so ballare per