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Il pc da i numeri. Non sono scomparsa. Anche se avevo già precedenti intenzioni di lasciarmi un po' fuori da questo mondo,visto un attacco di panico di lunedì sera e alcune riflessioni successive.
Comunque sia,Halloween si avvicina, ho il costumino pronto.
E domani porto anche il regalo a Giovi, anche se il suo compleanno è venerdì prossimo. Ma siccome partiamo e poi il regalo posso restituirlo, in caso di mal funzionamento, solo entro una settimana, è meglio fare in fretta.
Per il resto niente di che. Son stata dalla nonna ieri, e la vita è strana lontano da tutti.
Infatti ho sentito solo Giovi in questi giorni. Putacaso fossi morta NESSUNO si è messo a chiedersi che fine ho fatto. Poco male, solo una conferma delle mie teorie.
Il pc ha un processo maligno che non riesco a togliere. A breve spero di poterlo mandare all'amico di mamma per sistemarlo.
Abbuffatissima di oggi, per noia e frustrazione di fronte ad una patente che non prenderò mai.
Di danza parlerò poi. Devo ritrovare la mia voglia e la mia verve.
giovedì, 29 ottobre 2009, alle 22:39,
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Ieri gli ho domandato perchè gli altri si baciano e noi ci mordiamo, scaccoliamo per finta o mimiamo cose oscene mentre siamo nei locali.
Stamattina mi ha lasciata a dormire un'ora in più nel suo letto. E l'ho sentito coprirmi, schermare per me la luce della lampadina accesa. Accarezzarmi e dirmi "ciao amore. fai ancora un po' di nanna" con un bacino. E' strano essere a casa di sabato mattina. E' da marzo che non succede, ma lui è a lavoro.
La sua mamma si è accorta che son dimagrita. Lui dice che dovrebbe non vedermi per una settimana per accorgersene. Ora capisco perchè mia madre non dice niente mentre mia nonna se ne accorge subito.
sabato, 24 ottobre 2009, alle 11:49,
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eccole. semplicemente PERFETTE.
e mi fanno delle gambe da paura. L'unico punto del mio corpo che non ha bisogno di qualcosa son quelle (avrebbero bisogno di non essere storte ma son un po' grandina per rimediare)
venerdì, 23 ottobre 2009, alle 12:02,
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51.
88-65-95
Bellissima abbuffata a merenda. Vanificando tutto il resto con pane, prosciutto, biscotti, formaggino e tè. Giustamente.
E via. Domani è venerdì. SI chiude la parte noiosa a casa da sola della mia settimana. La parte che passo per lo più a dormire. Nessuno si immagina pantaloni della tuta e maxi maglione, capelli disordinati quando arrivo sul mio tacco 12 e ballo senza curarmi del fatto che potete considerarmi un'esibizionista.
L'unica a farmi compagnia qui è la mia Pandy che sta sempre con me, anche ora sulle mie gambe, grossa come un vitellino. Carina, tranne quando gratta alla porta del bagno mentre ci sono io dentro . Un po' di privacy.
giovedì, 22 ottobre 2009, alle 11:19,
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Volevamo fare un fine settimana ad Amsterdam. Ma meno di 200 euro di volo non viene.
220 un pacchetto con albergo un po' lontano e ritorno presto la mattina della domenica....
quindi niente...
mercoledì, 21 ottobre 2009, alle 18:04,
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io sono Egocentrica. Egomaniaca. E molto Egoista.
Se IO ho il giramento di coglioni saluti a tutti e agli altri non penso.
Scombino i vostri piani. Perchè penso a me stessa e preferisco chiudermi in casa quando nn ho niente da dire su me stessa per chiacchierare.
Chiacchiero solo io poi...e non indovino certo se siete voi ad aver bisogno di parlare quando sono io a chiedere di uscire.
Io chiedo, IO disdico. E' sbagliato. E allora non chiedo più niente, tanto da sola ci sto da sempre e chi se ne frega, no?
Io sono quella che da buca. Perchè non sa chiudere in un cassetto preoccupazioni e disordini e far finta di niente. E non sa parlarne.
So stare in silenzio se qualcosa non va e che senso avrebbe?
Io sono Molto Egoista. ho imparato ad esserlo e so cosa significa essere usati. Dire "no" non pensavo facesse questo effetto. Ma se non ho voglia di uscire e voi vi sentite usati pazienza . Sto sola a casa tutto il tempo, posso anche non uscire per due ore. Non mi cambia la vita.
Non prenderò mai la patente.
Non riesco a studiare. Non mi entrano proprio in testa le cose.Poi faccio una scheda...3 errori. Faccio l'altra 9 errori. E via dicendo. Quindi dipende dalle domande che mi capitano. E come fo? Non ho la testa. Ieri sera veramente un'altra serata di merda. Perchè sempre quando ho danza devono girare i coglioni,in modo da farmela saltare? Avrò già saltato tre lezioni.
Poi fame zero. Non finisco mai nemmeno la colazione ormai, che era l'unico pasto che facevo decentemente. Qui va bene aver perso quei due chili di troppo e aver mandato via la pancia, finalmente, ma sicuro che se mi scende di nuovo anche il seno è un macello...
Mi sento in una specie di limbo orrendo.
Oggi vado a comprarmi le scarpe, perchè se Dio vuole almeno i soldi dei centri estivi mi sono arrivati. Gli ultimi 500 (facciamo 400 visto che le scarpe già son lì pronte, si spera) che devono bastare fino a Natale,regali di compleanni vari compresi.
Rallegriamoci col sorriso furbetto della mia sorellina che al suo battesimo non mi ha considerata visto che era troppo occupata a flirtare col mio ragazzo...
martedì, 20 ottobre 2009, alle 11:59,
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Ed ogni volta che penso che sia tutto bellissimo...
qualcosa mi colpisce, nonostante io non abbia fatto niente. Giusto per il gusto di mandarmi a puttane la tranquillità.
lunedì, 19 ottobre 2009, alle 20:28,
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Il battesimo di Giada è andato.
Tu eri con me.
"Dio che occhi belli che hai". L'ho sentito ripetere per tutto il pomeriggio. Solo tre ore, e l'ansia l'avevi messa tu in tasca, la tenevi buona, mentre con l'altra mano stringevi la mia.
lunedì, 19 ottobre 2009, alle 13:09,
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Sono riva di un fiume in piena
Senza fine mi copri e scopri
Come fossi un'altalena
Dondolando sui miei fianchi
Bianchi e stanchi, come te .. che insegui me.
Scivolando tra i miei passi
Sono sassi dentro te.... dentro me
Se non sei tu a muoverli
Come fossi niente
Come fossi acqua dentro acqua
Senza peso, senza fiato, senza affanno
Mi travolge e mi sconvolgi
Poi mi asciughi e scappi via
Tu ritorni poi mi bagni
E mi riasciughi e torni mia
Senza peso e senza fiato
Non son riva senza te
Tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
Se brillando in silenzio resti accesa dentro me
Se bruciando e non morendo tu rivampi e accendi me
Stop burning me!
Dentro esplodi e fuori bruci
E ti consumi e scappi via
Stop burning me!
Mi annerisci e ti rilassi e mi consumi e torni mia
Stop burning me!
(Get out
Of my head
Get out
Of my head
Get out
Of my head
Get out
Of my head! Aaahhh)
Want you please tell me now
Tell me how am I supposed to live without you
No, please, don't tell me now (touch me)
Tell me how am I supposed to live without you
No
Please
Don't
<3
giovedì, 15 ottobre 2009, alle 15:53,
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Terzo giorno di Mal di Testa. Stanotte alle tre stavo per svegliare mia madre perchè proprio non ce la facevo, era insopportabile. Ora si è lievemente attenuato, ma devo tenere la testa ferma.
Ho ricevuto una mail inaspettatissima. Una ragazza, che non vedo da anni ed anni. Una ragazza che conoscevo e ho smesso di vedere perchè era la ex di N. che lui ha lasciato per me.
Mi ha vista martedì e io non l'ho vista O.o eppure dice che son sbiancata. Effettivamente una in motorino mi ha salutata e me l'ha detto la Giada ma io proprio non ci ho fatto caso. Figura di merda. Bella Mail però e mi fa veramente piacere averla sentita, visto che mi son sentita in colpa con lei per mesi e mesi e ancora mi sento un po' una merda nonostante io non c'entri niente.
A danza stiamo cominciando a lavorare il pezzo per il saggio. E, decisamente...tanta roba, rispetto all'anno scorso. Son contenta, via,anche se ho fatto un'ora e mezza di lezione con il mal di capo, appunto.
Dovrei vestirmi e andare a ritirare le foto della mia sorellina. Mi fa un po' fatica ma devo, magari tra un pochino...
giovedì, 15 ottobre 2009, alle 11:08,
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51 e mezzo...
ho mal di testa da ieri, notte compresa.
mercoledì, 14 ottobre 2009, alle 17:57,
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Ho trovato l'album per le foto dopo aver girato dalle nove e mezza. Non ho parole. Va beh me la son cavata con poco, carta e coccardina compresa.
Ancora nausea, bleah. Però almeno nessun dolore ovarico nei paraggi, almeno da ieri notte , quando è stato stroncato sul nascere.
Oggi vado a portare un altro curriculum in centro, sempre che quel negozio che doveva essere aperto alle 10 e mezza invece era ancora chiuso alle 12, si sia degnato di aprire.
Poi vado dal topino che si deve finire di far rifare i rasta stasera dalla tipa che vien sempre a sistemarglieli. E io intanto gioco a biliardo alla play XD
La passeggiata in centro alla ricerca del regalo è stata piacevole nonostante la lunghezza, visto che ero con la Giada che non vedevo da un po' e ci siamo fatte delle belle risate. La prossima missione sono le scarpe di martedì pomeriggio. Non ho bisogno di stivali ma quelle col tacco chiuse si. Infatti domenica non ho idea di cosa mettermi per il battesimo. Mi sa che fa freddo per quelle aperte e se poi piove è uno schifo...
martedì, 13 ottobre 2009, alle 14:12,
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E' stato un bel fine settimana. Ma arrivare qui mi annichilisce e mi fa passare le voglia di scrivere.
Però son successe delle belle cose...
Sabato è stata una giornata bella e stancante. Piena, vicina a lui, totalmente. Tanto stancante che poi ieri abbiamo dormito fino alle undici e poi anche il pomeriggio. Ma va beh.
Alle 7 e mezza eravamo in piedi. Alle dieci neanche già in centro, con obiettivo "giornata di shopping" poco costoso. io ovviamente non ho ritrovato le scarpe tipo All Stars e quindi nada. Ma la mattina abbiamo fatto un acquisto folle per me: un vestito rosso, di raso, lungo, semplice, legato dietro il collo e scollato sulla schiena. Rosso intenso, bellissimo.Inutile, forse. Ma io me ne sono innamorata, lui anche e mi ha proposto di provarlo. E l'abbiamo comprato a metà lasciandoci 20 euro a capino.
E il pomeriggio di nuovo ma per lui, perchè aveva bisogno di qualcosa e voglia anche. E così abbiamo girato fino alle 8, con Matte. Risultato: mi son provata un paio di stivali divini ma che non ho preso perchè sinceramente non ne avevo bisogno, mentre lui ha fatto un cambio di look che la sera mi ha costretta a tenergli gli occhi costantemente addosso.Pantaloni non larghissimi di due taglie sopra alla sua, come porta di solito, ma morbidi e che fanno capire che ha decisamente un bel fisico *_* e un gilet nero con i bottoncini da giacca militare.Con la camicia nera sotto era stupendo la sera, mentre io gli stavo accanto col mio vestito rosso. Abbiamo ballato tutta la sera alla prima vera serata EBM della stagione, decisamente soddisfacente.
E prima ci siamo anche dati ad una cenetta fuori,come al solito quasi tutta a base di pesce, con antipasto e due primi diversi da scambiare. Mi sono alzata dal tavolo che la camicia mi stava chiusa per miracolo XD
Ci siamo coccolati tanto nonostante le giornate piene di giri o di nanna.Ho sempre paura che gli manchi qualcosa che io non posso dare, che non sia abbastanza...ma lui continua a smentire. E alla mia domanda "secondo te sono una cosa di passaggio?" ha risposto che non lo sono, visto che in otto mesi non gli è passata. E io dovrei dimenticare la sua storia prima, quasi un anno, passata come la mia prima storia con un ragazzo, ovvero senza nessun interesse da parte sua e sei mesi fatti solo così per fatica,perchè non sapeva come lasciarla.
Noi non siamo così. E io lo spero tanto.
Talmente tanto che in un'oretta che ho dormito stamani qui a casa ho fatto di nuovo quel sogno orrendo in cui lui mi lascia con un sms perchè succede qualcosa che io non ho capito, come quella volta che l'ho aspettato davanti al magazzino per sei ore.
Ore 18 e 35.
Sto malissimo di stomaco tanto che ho mangiato da stamani la colazione e una schiacciatina tonda piccola. E oggi ho danza e non posso saltarla ancora.
Domani mattina vado a comprare il regalo alla mia sorellina insieme alla Giada. Devo stampare le foto (che riprenderò mercoledì o giovedì)e comprare anche l'album, carino, per mettercele.
Faccio un pensierino ma con cose mie, ci volevo fare qualche disegnino e scriverci una cosa. Poi ad un bel giocattolo ci pensiamo il 6 dicembre che compie un anno.
lunedì, 12 ottobre 2009, alle 12:56,
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Sto impazzendo.
vorrei dormire.ma sono andata a letto alle 10 ieri , svegliandomi ogni tanto, sono arrivata alle 10 stamani.
poi ho passato ancora a letto 40 minuti buoni.
Voglio vedere come faccio a dormire stanotte. Ma dormire è il solo modo per passare il tempo...
giovedì, 08 ottobre 2009, alle 16:48,
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Ci vuole concentrazione a danza. E so che quando sono lì bene o male riesco a staccarmi dal mondo esterno. ma stasera era proprio uscire di casa l'ostacolo.
Giusto,lui ha anche ragione a dirmi "le occasioni che hai di uscire però non le sfrutti". Ma io non ce la faccio. Non riesco a smettere di piangere. E perchè?
Giornata cominciata male, passata poi tutta da sola a casa, senza parlare ad anima viva. Tutti che studiano, poi escono, o lavorano poi escono. Io ovviamente non posso solo uscire anche perchè quando gli altri escono, ovvero la sera, io magari ho danza o son già fuori. RImangono tutte le altre ore che non posso dormire per mancanza d'ispirazione dato che dormo già troppo.
Il tempo è Bizzarro quando si è da Soli al Buio in Silenzio.
Andavo da mia zia per distrarmi e son due settimane che ne ricavo solo pianti alla sera perchè io sono l'argomento preferito del parentado, quando devono compatirmi o fare l'elemosina cercando di comprarmi per forza cose che non voglio mi siano regalate anche se costano poco.
E così ancora da sola. E non posso assillare Giovanni, però se non parlo con lui con chi parlo?
Tendenzialmente queste crisi arrivano il mercoledì perchè mi si prospettano due giorni di niente, dopo il mercoledì, appunto, totalmente vuoto se non fosse per danza.
Ma li devo starci con la mente, più che col corpo. E la mia mente ora sta solo continuando a mandare impulsi al mio apparato lacrimale.
Io odio stare sola. E non dico che vorrei amici sempre intorno. Basta il contatto con la gente, soprattutto quella che non conosci, che non ti conosce, a salvarmi. Bastava un gruppetto di bambini di 3 anni.
mercoledì, 07 ottobre 2009, alle 21:25,
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Mi s'è smagnetizzato il bancomat. Che non è un vero bancomat ma una carta prepagata fatta dalla UISP con la Monte dei Paschi. Indi io andrò in banca dove pregherò in tutte le lingue che mi diano i rimasugli dei miei risparmi per campare fino al 20. E pregherò che mi cambino solo la scheda velocemente. Sennò non ho idea di come fare per quei soldi dato che non ho un conto in banca su cui farli mettere e lì pagano solo in questi due modi. Evviva.
Mi sono anche incazzata con mia nonna perchè voleva comprarmi per forza una cosa, dopo che ho scoperto che non funzionava il bancomat, e le ho risposto male.
Giovi dice che son permalosa.
Io gli ho risposto che lo ammiro tanto perchè nonostante i mille casini che ha riesce a non prendersela. O almeno così sembra. Poi magari ci pensa per i fatti suoi, perchè son cose grosse davvero, però non si fascia la testa prima del tempo, come invece faccio io. Riuscissi ad imparare, invece di farmi salire l'ansia anche per le sue cose. E' idiota, e non posso nemmeno dirglielo, perchè se non si imparanoia lui perchè devo farlo io al suo posto?
Grazie K. per il commento ^_^ ho tentato di spiegare io stessa al diretto interessato ma sai, quando uno vuol essere maligno meglio lasciarlo fare.
Il bancomat non me lo cambiano perchè al loro sportello funziona. Sicuro,così allora tanto varrebbe non avere un bancomat. Va beh...non ci incazziamo.
La mia dismorfofobia ha spostato l'occhio sul mio fondoschiena. Mi sembra un po' sceso.Come io mi sembro più grassa. Però più o meno il peso è uguale. Magari è perchè faccio danza di nuovo solo da poco.mmmh
Son fatta male. ho le gambe secche e torte, il punto vita quasi inesistente. E' proprio la natura che ha fatto un lavoro che non collima con le mie idee.
Questi sono ovviamente problemi che ti vengono in mente quando non hai un beneamato cazzo da fare tutto il giorno.
Dio come mi annoio. SOno irascibile, piena di fame nervosa.
E tutti, bocciati, ribocciati, gente che ha fatto anni di niente e poi ricomincia...tutti all'università, tranne me.
L'ho fatto per il mio bene e per non fare altri casini, magari stando due o tre anni a studiare e poi lasciare alla fine spulciando soldi ai miei...ed eccomi qui a non far nulla.
mercoledì, 07 ottobre 2009, alle 13:56,
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Leggermente nauseata.
Ho ricevuto la conferma per la mia trasferta in quel di PraHo stasera, tra poco mi alzo da qui e vado.
Devo dire che la piastra per capelli è stato un acquisto geniale, nonostante non sappia cosa farmene di tutti gli accessori per ricci, riccioletti e frizè o come si scrive. La mamma è stata lungimirante. Se aspettavo i miei soldi il taglio era bello che andato.
Sta settimana è un po' più fitta. Siamo già a martedì, domani vado da mia cugina e torno a danza (ieri lezione faticosa ma non troppo divertente), giovedì ho la pulizia dei dentini e venerdì forse viene mio padre con la Giadina a Firenze.
La vita scorre molto,molto noiosa. Era noiosa anche quando andavo a scuola ma almeno avevo 7 ore al giorno occupate.
martedì, 06 ottobre 2009, alle 16:55,
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A settembre si dovevano smuovere le cose.
Siamo al 5 giorno d'ottobre e tutto è come prima.
Vado a dare fondo ai miei risparmi alla posta per pagarmi danza stasera poi con quel poco che rimane, fino al 20, devo viverci e farci il regalo per mia sorella che verrà battezzata il 18.
Sto ancora cercando di convincere Giovi ad accompagnarmi, così da avere anche una scusa in più per venir via prestino putacaso la situazione "parendado che non si conosce" si faccia critica. Non avrò la mia sorellina tutta per me a distrarmi...
C'è qualcosa di stonato in questi giorni...tremendamente stonato. Ovunque,su ogni fronte.
lunedì, 05 ottobre 2009, alle 14:35,
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Ho già preparato lo zaino. Ora appena mi fa voglia esco, magari chiamo mamma e vado un attimo con lei fuori perchè me l'aveva chiesto e poi alla Coop. Volvevo fare i Muffin e portarli a casa di Giò e un po' lasciarli qui...vediamo un po'.
Missione Muffins compiuta. Ne ho fatti sia al cioccolato che hai mirtilli. Li ho lasciati un po' a casa, due li mando ad una signora anziana a cui mamma da una mano in casa e gli altri li porto da Giò. Mi sento un'ameba a stare li sempre e non ricambiare mai. Quindi li porto anche a loro un pochini.
Mamma mi ha preso una piastra per capelli e, effettivamente, se li piastro il taglio viene fuori come dovrebbe stare.
Spero che gli antimicotici facciano in fretta..
venerdì, 02 ottobre 2009, alle 12:00,
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Aria irrespirabile in casa. La noia si palpa, le sigarette sono finite, mia madre mi odia.
In modo buffo, direi. Se mi girano i coglioni perchè non ho un lavoro, una vita,un qualcosa da fare e me ne sto per gli affari miei, come puoi dirmi qualcosa tu che, quando hai il tuo giramento di coglioni, sbraiti contro tutti e dici cose che una figlia o una madre non dovrebbe mai sentirsi dire? Per poi scusarsi con risultato 0, almeno per quanto mi riguarda.
Se si degnasse di andarsene fuori di casa come deve, adesso andrei a mangiare qualcosa.
Ho anche comprato le sigarette e fatto due parole con l'amico allegro lattaio, fotografo dilettante anche lui. Parlare con qualcuno e sorridere, perchè non ci sei in confidenza e non puoi raccontare problemi, fa bene. E' per quello che vorrei tanto trovarmi un'occupazione.
Comunque sia stanotte ho ovviamente fatto un altro sogno orrendo. Non era bastato quello orribile di martedì notte, quando mi sono svegliata nel panico e mi sono calmata solo quando ho visto Giò che dormiva beato lì accanto. Stanotte altro sogno, però meno tragico sul finale, perchè anche se acciaccato e completamente ubriaco lo avevo ritrovato in casa di qualcuno dopo averlo perso ad una fiera di paese.
Non ho parole.
(Secondo la mia dottoressa una pasticca oggi e una tra due settimane risolveranno il mio problema. se è vero grido al miracolo...)
Il pacchetto delle Winston Blu appena aperto mi ricorda sempre te...
giovedì, 01 ottobre 2009, alle 14:06,
Claudia.... Smile Here
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Per dare dei dettagli su "facebook di sua sponte" commentato dal solito utente anonimo che dio solo sa perchè si ostina a commentare (forse perchè è immediatamente correlato alla faccenda? mah...)
Facebook ha mandato tramite gli indirizzi mail che ho nella mia rubrica la richiesta d'amicizia agli indirizzi che ho usato e che hanno facebook. Ha anche cancellato tanti miei amici facendomi fare domande idiote e facendo nascere malintesi di poco conto. Ma non funzionano nemmeno i test e le notifiche, quindi...
e comunque non ho ne guardato ne sono interessata, ho immediatamente rimediato all'errore cancellando.
giovedì, 01 ottobre 2009, alle 11:55,
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sono un catorcio. il mio stomaco con la gastrite mi ha mandato a puttane l'intestino che ha alterato tutti gli equilibri e quindi mi è venuta un'infezione veramente gioiosa. E' un po' che va e viene ma è insopportabile adesso quindi oggi medico. Son stata più dal medico in questi mesi senza lavoro tra gastrite, cerotti (che hanno contribuito a creare macelli) e questo problema.
Evviva. Comunque vedrò se iniziare la cura oggi o lunedì...
giovedì, 01 ottobre 2009, alle 11:41,
Claudia.... Smile Here
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Facebook di sua sponte ha mandato l'invito a qualcuno che non voglio nè vedere nè sentire, non per paura, ma semplicemente perchè sulle porte chiuse, sprangate e dimenticate ho anche fatto una decisa colata di cemento. Spero non le abbia mandate anche ad altri perchè sennò vien fuori casino, tanto lo so. Ignorare è la cosa migliore comunque: si scopre, si cancella, e chissene, come se niente fosse, senza nemmeno avvertire dell'errore.
Giornata pessima. Non sto bene, sento il mio fisico che dopo la febbre, che pensavo di aver debellato, è rimasto comunque scosso. Ho un sacco d'acciacchi da quando non faccio niente e questo perchè somatizzo anche la spazzatura.
mercoledì, 30 settembre 2009, alle 18:40,
Claudia.... Smile Here
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Terzo tentativo nello scrivere il post. Dicevamo.
Noia mortale, la noia regna sovrana su di me, il mio raffreddore e il mio stomaco che oggi ha ingurgitato una quantità di troiai non indifferente, giusto per farmi stare di merda quando mi presenterò a danza, più grassa ed incapace di tutte. Un po' rimpiango la mia vecchia classe.
Rimpiango il mio lavoro di un solo mese che però prendeva 9 ore delle mie giornate. Occupava tutto. Occhi per controllare i miei bimbi,orecchie e testa per ascoltare e rispondere, capire e spiegare. Voci per cantare e mani per dare un aiuto. Il cuore sempre un po' distante e sempre vicino a lui, ma non come ora.
Ora non ho niente da fare e anche il pc mi disgusta.
La mia vita gira attorno al preparare lo zaino , prendere l'autobus e poi il treno. Va, in attesa del martedì e del venerdì, che se dio vuole, si protrae con la sua compagnia lontano da qui fino al lunedì mattina. Ma se avessi qualcosa da fare sarebbero tutti momenti guadagnati al doppio del loro valore. Un fine settimana stanco insieme, STANCHI insieme, forse avrebbe un altro sapore e non sarebbe solo un'appendice nel posto che voglio con la persona che amo per uscire un po', parlare e coccolarsi. Sarebbe un momento speciale anche di relax. Li l'unico relax che ho è quello mentale dalle mie paranoie e paure, perchè quello fisico non c'è da preoccuparsi dato che non ho un cazzo da fare.
E forse arriveranno i commenti: esci, leggi, guarda film, ascolta musica. Son cose che puoi fare nel tempo libero, non se hai solo tempo libero perchè non sono abbastanza pregnanti da riempirti una giornata. Voglio una vita, anche quando Lui non c'è.
lunedì, 28 settembre 2009, alle 18:42,
Claudia.... Smile Here
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capelli riusciti perfetti.
Fine settimana tranquillo, da cui son uscita con febbre e raffreddore molto prima del previsto per andare a cena da mia nonna.
Per il resto sono tendenzialmente molto insoddisfatta da me e dalla mia vita in generale.
lunedì, 28 settembre 2009, alle 11:19,
Claudia.... Smile Here
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Turns to Black.
Colore ai capelli. E taglio netto entro domani alle 4.
Colore fatto.
Topino in ostaggio del Capo Cattivo a lavoro, sob.
Lavoro di 3 giorni come promoter saltato perchè son stata presa per il culo dall'agenzia. Bella roba.
Fumare meno sigarette.
Triste perchè domenica non rimane a dormire a Prato ma deve andare a cena dalla nonna perchè si festeggia il compleanno di mamma, che era ieri.
Capire cosa mettersi sabato sera entro domani all'ora di pranzo.
Pregare che i capelli vengano come sperato e che stiano bene.
Trovare un lavoro, imperativo costante ma che ovviamente non viene realizzato.
Sicuro...divento anche così domani...come no...
giovedì, 24 settembre 2009, alle 13:15,
Claudia.... Smile Here
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Terza lezione di danza. Fatica:tanta. Addominali: mille. Gambe: distrutte.
Risultati: scarsi.
Son tutte più avanti di me.Samantha va molto velocemente, io non so coordinare braccia, busto, fianchi e gambe mentre la seguo lei, ci riesco solo dopo tre o quattro volte che faccio gli stessi passi e comunque male. Sono demoralizzata. Se nell'altra classe non era così, qui sono anche quella con la forma fisica peggiore. Di bene in meglio.
Sono molto delusa da me stessa.
Cerco di impegnarmi eppure vedo che non ho fluidità, non ho espressività. Non lo so, è stato un pessimo spettacolo vedermi in quello specchio. Pessimo davvero.
mercoledì, 23 settembre 2009, alle 23:15,
Claudia.... Smile Here
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Jeans larghi e camicia bianca. carina, da morire. Ma il bottone sul seno non si chiude. Non posso andare a portare i curricola così, troppo discinta. Allora si cambiano camicie e stanno male con i jeans larghi. Si provano quelli stretti. Troppo stretti, c'è troppa pancia. E si finisce in pantaloni larghi e t-shirt nera. Così sono sciatta e non mi prenderanno mai da nessuna parte.
Mi viene da piangere dal nervoso, non mi sta più bene niente e di certo la temperatura che non si capisce non mi aiuta.
martedì, 22 settembre 2009, alle 15:34,
Claudia.... Smile Here
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Hanno riaperto il Siddharta o la Bocca dell'Inferno??? Per l'amor di DIo. Siamo scappati alle una e mezza. C'era un macello terrificante e dentro un caldo da NON RESPIRARE. Nonostante ciò ho visto tanta bellissima gente XD muahaha metà della quale saluto per cortesia anche se non la conosco e con bellissimi esempi di persone che non mi salutano per cazzate. Yeah. Va benissimo così, figuriamoci.
In ogni modo ce l'abbiamo fatta comunque ad aprire le danze per la stagione invernale. *_* Topino che balla è magnifico, e quando balla con me, vicinissimo. Chissene di chi c'è intorno a noi,non mi importa mai niente.
Intanto, prima di questo, sabato pomeriggio abbiamo fatto una camminata lungherrima e fatto shopping. O meglio rincorso Matte che faceva shopping. Non gli si sta dietro madò XD ha comprato di tutto, è peggio di me. Abbiamo camminato un sacco nel centro e poi la sera andando e tornando dal Siddharta a piedi. Menomale perchè ho mangiato come un maialino! Pasta,carne...Giovi che mi riempie il piatto e il bicchiere di vino rosso.
Tra l'altro venerdì ho preso un brutto spavento. Giovi si è fatto male ad una mano con un taglierino e quando mi ha chiamata stava male perchè gli si è rivoltato lo stomaco per via del sangue e per poco mi cade per terra. E io non potevo far niente perchè lui era a lavoro e io a casa sua.
Stamattina mi ha lasciata dormire da lui, invece di andare via alle sette e venti. Sono rimasta li fino alle nove, ma stare lì nel suo letto da sola è tristissimo. Ogni volta che mi svegliavo cercavo lui dietro le mie spalle e invece non c'era. Insomma alle nove sono andata via, triste,ma con la consolazione che stasera ho danza e domani devo fare un po' di cose:
Comprare il regalo a mamma.
Andare in centro a Prato a portare i curricula in tutti i negozi che hanno l'annuncio fuori.
Dopo Danza:
sono un pezzo di legno! Madonna mia! Fanno dei lavori portandosi le gambe dietro la testa come un'allungamento della candela che io mi tiro solo le ginocchiate negli occhi! E dio quanti ritmi! pancia e cammelli pochi (cosa che facevamo tantissimo al Ki Dojo) ma quanto a ritmi, shimmy e varie...anche lo spezzato come nel Tribal! Sicuramente brucio il doppio delle calorie che bruciavo al vecchio corso. Ben venga, e mi sciolgo forse anche di più. Dovrei approfittare della mia nullafacenza per esercitarmi a casa...però non ho uno specchio intero...al massimo mi metto a quello a mezzo nel bagno, boh. E dovrei scaricarmi un po' d'esercizi di stretching.
Ora aspetto che calino le endorfine post sport e vo a nanna.
E ovviamente tornare da lui.
Inoltre il 28-29-30 lavoro come promoter qui al centro commerciale.Lunedì, martedì e mercoledì. Mi pagheranno dopo un mese, quindi è un po' inutile visto che anche i 500 euro dei centri estivi mi arrivano il 20 d'ottobre. Nargh.
lunedì, 21 settembre 2009, alle 12:10,
Claudia.... Smile Here
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C'è il sole se Dio vuole. Eppure il sole e questa temperatura che a primavera mi mettono allegria adesso non mi fanno effetto.
venerdì, 18 settembre 2009, alle 12:02,
Claudia.... Smile Here
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Peso: 51 
troppo poco 
Senza Fiato 
niente
non fotografo più
pausa lettura
Scappare ogni weekend 
tutto il resto 
